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拔绳把大妈急的各种表情包都出来了
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那年双手插兜,关键时刻掏不出来了
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那年双手插兜,不知道什么是对手
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小妹妹好奇为啥不出来水,于是就看看,突然又出来水了,所以被水冲到眼睛了
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原以为吕布已经天下无敌了,没想到此人比他还要勇猛,这是谁的捕将
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友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉
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马老师为人还是不错的,至少不讹人
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我要是有这么好看的老婆,我天天喝洗脚水都愿意
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绵羊:她话太多了,实在受不了所以才喷她的
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外国人真会玩哈,鼻子都炸冒烟了
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我抽血要是遇到这样的小姐姐,直接抽干都愿意
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昨天学你这么干,下周一开庭
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小姐姐上一秒还飞墙走壁,下一秒就倒地不起
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什么叫一张脸毁所有
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牛都成精了哈,知道自己开关水了
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外卖小哥看懵逼了,四个人互殴,也不知道谁打谁
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水管也学会调戏人了
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大哥甩鱼竿把自己甩到河里
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狗狗看到什么了,这么惊讶
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果然,这双眼睛,不是夫妻不进一家门
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还好大哥躲的快,要不就被讹上了
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昨天学你这么干,被人家追了三条街
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什么叫一张嘴毁所有
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大哥嘴巴有毒,亲一下就呕吐不止
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你这当我是沙发座椅了么?舒服呀
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本来我只是偷偷摔倒的 这下好了更多人看到我的窘迫了这是什么物种?有谁知道的
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这衣服穿的非常适合挤公交地铁
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体重过大,气球都撑不住了
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这样的车也只有他们敢去坐了
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真是离谱,路边上个厕所车没了
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这算不算犯规了呀?
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看着都觉得很疼有木有
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姑娘要照顾好自己,天气真的慢慢变冷了!
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少年怀疑人生了吧
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大哥你这牙厉害了!
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玩到紧要关头会不会把娃一脚踢飞?
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小老弟,你还是放弃吧,这个通道逃不掉
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1. 一位中国通的老外来到中国,他对一位路人说:“你好!我可以用中文和你交流。”路人惊讶地回答:“哇,你的中文真好!你是在哪里学的?”老外得意地笑着说:“我是在电视剧里学的,每天都追着看,所以现在可以流利地说‘亲爱的,我们分手吧’。”
2. 中国通的老外来到一个古镇,他看到一家餐馆门口挂着招牌,上面写着“招牌菜:红烧狮子头”。老外兴奋地走进去,对服务员说:“我要尝尝你们的招牌菜,红烧狮子头!”服务员一脸茫然地回答:“先生,我们只有红烧狮子头菜,没有真的狮子头。” 3. 中国通的老外参观了长城,他兴高采烈地对导游说:“我知道长城有万里长城之称,但是我希望能挑战一下自己,从这里爬到最后一段。”导游惊讶地说:“先生,长城的最后一段已经在海里了。” 4. 中国通的老外在中国的一个小巷里迷路了,他焦急地向一个路人求助:“请问,我要怎么才能找到回酒店的路?”路人苦笑着说:“很抱歉,我也是外地来的,我也在找回家的路。” 5. 中国通的老外在中国参加一个传统节日,他看到人们在放鞭炮,兴奋地对旁边的人说:“我在电影里见过这个,我知道该怎么办!”他拿起一根鞭炮点燃后,激动地往地上一扔,然后大声喊道:“爆炸效果太棒了!”旁边的人惊讶地看着他,然后小声说:“这只是个普通的鞭炮,不会爆炸的。” 6.单位招话务员,招聘广告发出去之后,当天就有几位姑娘前来应聘。我看到一个姑娘的简历上写有:曾当过配音演员,心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。结果呢,这位姑娘虽然工作很卖力,但普通话一点儿也不标准,我便问她:“你不是曾经当过配音演员吗?你这普通话可很不普通啊。”这姑娘说:“经理,20年前,曾拍摄过一部反映抗日的电视剧,那里面的婴儿哭声就是我配的。” 7.一次陪妈妈去看病,心血管科,听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…医生头也没抬的问:你家几套房?老头莫名其妙,说:两套…医生:卖一套吧… 8.我的初中物理老师,他儿子考上了清华大学。有次我问他是怎样教育孩子的,这么优秀。他说也没做什么,就是没事陪他下下象棋。我现在已经陪儿子下了一年象棋了,我现在想去问问物理老师,是不是我下棋的方法不对? 9.老哥定了亲的女朋友也分了手,老哥挺伤心的,老爸想安慰一下老哥,道:“别伤心了,反正又不是什么黄花大闺女!”老妈道:“你这是说的什么话?”过了几秒钟,老妈幽幽地看着老爸问:“你怎么知道的?” 10.火车站买票,前面一个人问售票员:"这是什么车?"答:"火车。""我知道是火车,是什么火车。"售票员沉思了一下说:"是那种况且况且况且的,不是那种嗖一下的。"那人一副我明了的表情走了......